{"id":1779,"date":"2014-11-20T17:50:50","date_gmt":"2014-11-20T16:50:50","guid":{"rendered":"http:\/\/www.exbrayat-psychologue.fr\/?page_id=1779"},"modified":"2023-04-04T19:11:10","modified_gmt":"2023-04-04T18:11:10","slug":"votre-couple-est-il-en-equilibre","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.exbrayat-psychologue.fr\/?page_id=1779","title":{"rendered":"Etes vous dominant ou d\u00e9pendant affectif?"},"content":{"rendered":"

<\/b>Qu\u2019on le veuille ou non, tout couple est aux prises avec une certaine lutte pour le pouvoir. Dans le meilleur des cas, celle-ci permet aux deux partenaires d\u2019affirmer leurs attentes face au couple. Dans la pire des situations, lorsque cette lutte devient d\u00e9s\u00e9quilibr\u00e9e, le couple se retrouve avec un d\u00e9pendant affectif et un dominant. Ne vous faites pas d\u2019id\u00e9es pr\u00e9con\u00e7ues : il n\u2019est pas plus agr\u00e9able d\u2019\u00eatre dominant que d\u00e9pendant.
\n.<\/span> <\/span><\/p>\n

.<\/span>
\n\u00cates-vous dominant ou d\u00e9pendant affectif ?<\/span>
\n<\/span><\/b>
\n<\/span> Pour savoir si votre couple est aux prises avec une saine lutte pour le pouvoir ou un d\u00e9s\u00e9quilibre relationnel, r\u00e9pondez par oui ou par non aux questions suivantes:<\/b><\/span><\/p>\n

1. L\u2019un de vous est-il possessif ou m\u00eame jaloux de l\u2019autre ?<\/p>\n

2. L\u2019un de vous attend-il toujours ou tr\u00e8s souvent apr\u00e8s l\u2019autre (appels t\u00e9l\u00e9phoniques promis, mais jamais faits; retards r\u00e9p\u00e9t\u00e9s pour rentrer \u00e0 la maison\u2026) ?<\/b><\/span><\/p>\n

3. L\u2019un de vous est-il consid\u00e9r\u00e9 comme le bon de l\u2019histoire et l\u2019autre comme le m\u00e9chant ?<\/b><\/span><\/p>\n

4. L\u2019un de vous fait-il davantage d\u2019efforts pour susciter le dialogue ou \u00e9tablir la communication ?<\/b><\/span><\/p>\n

5. L\u2019un de vous dit-il \u00ab Je t\u2019aime \u00ab plus souvent que l\u2019autre ? L\u2019un de vous demande-t-il souvent \u00e0 l\u2019autre
\n\u00ab M\u2019aimes-tu ? \u00bb<\/b><\/span><\/p>\n

6. Lors de rencontres sociales, l\u2019un de vous attire-t-il facilement l\u2019attention du sexe oppos\u00e9 ? L\u2019un de vous se sent-il g\u00ean\u00e9 ou ennuy\u00e9 par la conduite de l\u2019autre en public ?<\/b><\/span><\/p>\n

7. L\u2019un de vous est-il moins tendre que l\u2019autre apr\u00e8s avoir fait l\u2019amour ? Faites-vous l\u2019amour par hygi\u00e8ne, par devoir, pour faire plaisir \u00e0 l\u2019autre\u2026 ?<\/b><\/span><\/p>\n

8. L\u2019un de vous est-il plus d\u00e9sireux d\u2019analyser les probl\u00e8mes du couple que l\u2019autre ? L\u2019un de vous dit-il souvent \u00ab Il faudrait qu\u2019on se parle. \u00bb?<\/b><\/span><\/p>\n

9. Quand vous sortez avec des amis, l\u2019un de vous se sent-il d\u00e9laiss\u00e9 tandis que l\u2019autre a l\u2019impression d\u2019\u00eatre surveill\u00e9 ? L\u2019un de vous se sent-il soulag\u00e9 d\u2019\u00eatre avec des amis plut\u00f4t que seul \u00e0 seule ?<\/b><\/span><\/p>\n

10. L\u2019un de vous donne-t-il tellement d\u2019importance \u00e0 sa carri\u00e8re (ou \u00e0 ses enfants) que l\u2019autre se sent d\u00e9laiss\u00e9 ?\u00a0<\/b><\/span><\/p>\n

11. L\u2019un de vous se sent-il frustr\u00e9 ou insatisfait de la relation alors que l\u2019autre la consid\u00e8re comme acquise ?<\/b><\/span><\/p>\n

12. Au restaurant, en t\u00eate-\u00e0-t\u00eate, avez-vous de la difficult\u00e9 \u00e0 entretenir la conversation ? Avezvous l\u2019impression que la communication se fait \u00e0 sens unique ?<\/b><\/span><\/p>\n

13. Si vous n\u2019\u00eates pas mari\u00e9s, l\u2019un de vous soul\u00e8ve-t-il plus souvent que l\u2019autre la question de l\u2019engagement ?<\/b><\/span><\/p>\n

14. Si vous \u00eates mari\u00e9s, l\u2019un de vous \u00e9voque-t-il plus souvent que l\u2019autre la possibilit\u00e9 d\u2019avoir des enfants (ou un enfant de plus) ?<\/b><\/span><\/p>\n

15. Quand vous vous disputez, l\u2019un de vous se fait-il traiter d\u2019\u00e9gocentrique, d\u2019\u00e9go\u00efste, d\u2019indiff\u00e9rent, tandis que l\u2019autre est accus\u00e9 d\u2019\u00eatre possessif, exigeant ou collant ?<\/b><\/span>
\n<\/span> .<\/span><\/p>\n

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\n<\/span>Si vous avez r\u00e9pondu non \u00e0 toutes ces questions, vous \u00eates probablement encore en pleine lune de miel. Continuez d\u2019en profiter, mais n\u2019oubliez pas qu\u2019un jour ou l\u2019autre la passion va\u2026 passer. Si vous avez de 1 \u00e0 3 oui et que vous vivez ensemble depuis plus de cinq ans : bravo ! Vous avez appris \u00e0 tr\u00e8s bien partager le pouvoir et \u00e0 entretenir un minimum de passion entre vous deux. Si vous avez entre 3 et 10 oui, vous vivez certainement des hauts et des bas dans votre relation, comme tout couple normal.<\/span><\/p>\n

Si vous avez plus de 10 oui, je vous encourage fortement \u00e0 consulter un conseiller conjugal, car je suis convaincu que l\u2019un de vous deux pense s\u00e9rieusement au divorce, que l\u2019un d\u2019entre vous \u00e9touffe dans cette relation alors que l\u2019autre ne se sent pas compris du tout. Ne vous culpabilisez pas, ce n\u2019est pas votre faute, ni celle de votre partenaire ; les seuls coupables sont le paradoxe de la passion et votre difficult\u00e9 de communication due \u00e0 votre ignorance r\u00e9ciproque de ce paradoxe et des diff\u00e9rences qui vous s\u00e9parent.<\/p>\n

En fait, plus vous avez r\u00e9pondu oui \u00e0 ces questions, plus votre relation de couple contient des \u00e9l\u00e9ments de d\u00e9s\u00e9quilibre et plus vous risquez d\u2019\u00eatre aux prises avec le cercle vicieux du paradoxe de la passion, c\u2019est-\u00e0-dire que s\u2019est install\u00e9e dans votre couple une relation de domination : l\u2019un se sent domin\u00e9 et rejet\u00e9 alors que l\u2019autre \u00e9touffe et se sent partag\u00e9. Plus vous attendrez avant de vous attaquer s\u00e9rieusement \u00e0 ce d\u00e9s\u00e9quilibre, plus le d\u00e9s\u00e9quilibre augmentera et il viendra un moment o\u00f9 votre couple \u00e9clatera.<\/p>\n

Les caract\u00e9ristiques du d\u00e9pendant affectif<\/span>
\n<\/span><\/b>
\nLe d\u00e9pendant aime, il aime l’autre comme c’est pas possible. Il est pr\u00eat \u00e0 tout pour faire durer la relation. Le d\u00e9pendant est passionn\u00e9, il ne ma\u00eetrise plus ses \u00e9motions. C’est lui qui per\u00e7oit les premiers signes d’\u00e9loignement et qui devient anxieux. Son amour embellissait son partenaire ; le risque de le perdre l’id\u00e9alise.<\/p>\n

Le d\u00e9pendant constate les coups de t\u00e9l\u00e9phones oubli\u00e9s, le retard grandissant, la moindre fr\u00e9quence des cadeaux, etc. La peur et l’espoir envahissent le d\u00e9pendant : la peur d’\u00eatre rejet\u00e9, d’\u00eatre d\u00e9poss\u00e9d\u00e9 de son amour et l’espoir de sentir un peu de pouvoir dans la relation. Il veut reconqu\u00e9rir son partenaire et utilise les m\u00eames tactiques qu\u2019en d\u00e9but de relation, ce qui fait fuir le dominant et accentue la frousse du d\u00e9pendant.<\/p>\n

Le d\u00e9pendant pathologique est m\u00eame pr\u00eat \u00e0 sacrifier sa vie et son identit\u00e9 \u00e0 la relation. Il devient l\u2019\u00e9cho de l’autre : il ne veut surtout pas d\u00e9plaire au dominant. Il angoisse et paralyse et toute son attention est centr\u00e9e sur les strat\u00e9gies pour reconqu\u00e9rir l’autre. Il se met \u00e0 gaffer, ne sachant pas que le meilleur moyen de reconqu\u00e9rir un dominant, c’est justement de ne pas essayer. Le d\u00e9pendant est assur\u00e9, envers et contre tout, que l’amour finira par venir \u00e0 bout de tous les probl\u00e8mes du couple. Il ne cesse de r\u00e9p\u00e9ter \u00ab Je t’aime \u00bb. Et tout aussi souvent: \u00ab Est-ce que tu m’aimes ? \u00bb Le d\u00e9sir sexuel du d\u00e9pendant est exacerb\u00e9 car chaque nouvelle relation sexuelle agit comme un baume sur ses craintes. Faire l’amour symbolise le plus grand d\u00e9sir du d\u00e9pendant : la fusion avec l’\u00eatre aim\u00e9.<\/p>\n

Le d\u00e9pendant vit aussi de l’ambivalence. Une ambivalence entre son esprit qui lui dit de quitter cette relation de souffrance et d’humiliation et son coeur qui r\u00e9pond qu\u2019il n\u2019a jamais \u00e9t\u00e9 aussi amoureux et que sans son partenaire ce serait la fin du monde. Le d\u00e9pendant refoule sa col\u00e8re, son ressentiment, au d\u00e9but. Au d\u00e9but seulement, car sa frustration augmente. Mais sa col\u00e8re, lorsqu’elle s’exprime, devient autodestructrice : il devient jaloux, possessif ; il peut parfois jouer \u00e0 l’indiff\u00e9rence ; il peut utiliser le chantage, et m\u00eame le chantage au suicide. Parfois, il explose et devient violent physiquement, pour r\u00e9affirmer le pouvoir qu’il a perdu.<\/p>\n

Le d\u00e9pendant appara\u00eet toujours, \u00e0 premi\u00e8re vue, comme la victime du paradoxe. Mais en fait, il
\nest l’un des acteurs et il entretient le paradoxe.<\/p>\n

Les caract\u00e9ristiques du dominant affectif<\/span>
\n<\/span><\/b>
\nLe dominant passe g\u00e9n\u00e9ralement pour le monstre dans la relation \u00e0 deux parce que c’est lui qui d\u00e9cide si la relation va continuer ou prendre fin. C’est g\u00e9n\u00e9ralement lui qui quitte et qui porte le fardeau de l’\u00e9chec de la relation.<\/p>\n

Si le d\u00e9pendant vit l’angoisse du rejet, le dominant quant \u00e0 lui vit un m\u00e9lange de culpabilit\u00e9, de col\u00e8re, de d\u00e9sarroi, de doute et de frustration. Il sait le mal que son rejet pourrait faire \u00e0 l’autre. Il h\u00e9site et redoute aussi la solitude apr\u00e8s le divorce.<\/p>\n

Les dominants ont tendance \u00e0 se chercher des excuses, et les meilleures de ces excuses, ce sont \u00e9videmment le travail ou les enfants. Le dominant diminue ses conduites de s\u00e9duction. Son d\u00e9sir sexuel diminue progressivement. Il communique de moins en moins verbalement avec l’autre.<\/p>\n

Le dominant r\u00e9alise souvent qu’il est pi\u00e9g\u00e9 dans une relation avec quelqu’un qui l’aime et a besoin de lui, mais que lui n’est plus s\u00fbr d’aimer ou de pouvoir aimer. Il \u00e9touffe dans sa relation (complexe du lasso) et il commence \u00e0 regarder, et parfois \u00e0 aller, ailleurs.<\/p>\n

Le dominant se met de plus en plus souvent en col\u00e8re contre le d\u00e9pendant qui lui s’attache de plus en plus au dominant de peur d’\u00eatre d\u00e9laiss\u00e9. Il se met aussi en col\u00e8re contre lui-m\u00eame de s’\u00eatre laiss\u00e9 coincer. Et il se sent coupable de cette col\u00e8re, coupable d’\u00eatre le salaud. Le dominant vit une ambivalence visc\u00e9rale, une attirance et une aversion simultan\u00e9e envers son partenaire.<\/p>\n

Le dominant, ne pouvant prendre de d\u00e9cision, s’arrange pour gagner du temps. Certains vont m\u00eame se marier ou avoir un 2e enfant en esp\u00e9rant que le temps va arranger les choses. Certains se r\u00e9signent ou abdiquent : de toute fa\u00e7on, il faut bien vivre avec quelqu’un. Il va aussi souvent proposer une s\u00e9paration provisoire.<\/p>\n

Le dominant, vous le voyez bien, c’est le prince charmant qui vient de se retransformer en crapaud, ou la princesse qui sort ses griffes.<\/span><\/p>\n

Comment r\u00e9tablir l\u2019\u00e9quilibre ?<\/span>
\n<\/span><\/b>
\nDominant et d\u00e9pendant peuvent faire beaucoup pour sortir de ce cercle vicieux et ramener le d\u00e9s\u00e9quilibre relationnel dans les limites d\u2019une saine lutte pour le pouvoir afin d\u2019arriver \u00e0 partager ce pouvoir. Ce d\u00e9s\u00e9quilibre relationnel est provoqu\u00e9 par la coexistence d\u2019un paradoxe entre le besoin de fusion passionnelle et le d\u00e9sir de conserver son autonomie, m\u00eame si l\u2019on est en amour. Si les deux membres du couple vivaient avec la m\u00eame intensit\u00e9 ces deux besoins, il n\u2019y aurait \u00e9videmment aucun probl\u00e8me. Le conflit relationnel provient du fait que l\u2019un poss\u00e8de un besoin de fusion (ou d\u2019autonomie) plus grand que l\u2019autre.<\/p>\n

Ce que le d\u00e9pendant peut faire.<\/span>
\n<\/b><\/span>
\nPour r\u00e9tablir l\u2019\u00e9quilibre, le d\u00e9pendant doit apprendre \u00e0 vivre un certain degr\u00e9 de solitude et \u00e0 remplir cette solitude par des activit\u00e9s sociales, sportives ou culturelles individuelles ou avec des ami(e)s intimes autres que son partenaire. Il doit cesser de faire des sc\u00e9narios de catastrophe, style \u00ab je vais mourir si mon partenaire n\u2019est pas l\u00e0 ou me quitte \u00bb, et arr\u00eater de faire de l\u2019autosabotage. Il doit cesser de harceler son partenaire en \u00e9tablissant une juste distance ; cette distance permet au dominant de satisfaire son besoin d\u2019autonomie et lui donne l\u2019espace et le temps pour raviver son besoin de fusion.<\/p>\n

Le d\u00e9pendant doit comprendre que c\u2019est lui qui doit changer et non son partenaire. Il doit faire jouer la th\u00e9orie du paradoxe et se convaincre que le meilleur moyen pour renforcer la relation consiste \u00e0 investir son \u00e9nergie \u00e9motionnelle ailleurs que dans la relation en r\u00e9activant, par exemple, ses int\u00e9r\u00eats personnels ou en se trouvant un nouveau d\u00e9fi. La juste distance permettra au d\u00e9pendant de redevenir autonome et spontan\u00e9 ; il retrouvera l’estime de lui-m\u00eame, du pouvoir sur son couple et l\u2019admiration (donc le d\u00e9sir) de son partenaire.<\/p>\n

Ce que le dominant peut faire.<\/span>
\n<\/span><\/b>
\nLe dominant, quant \u00e0 lui, doit tout d\u2019abord se r\u00e9concilier avec lui-m\u00eame ; il n\u2019est pas le monstre qu\u2019il cro\u00eet \u00eatre et encore moins le responsable du grand d\u00e9sir de fusion et de la frustration de son partenaire. Il doit aussi cesser de raisonner de travers en croyant que la seule porte de sortie est le divorce ou la fuite dans le travail. Il doit au contraire diriger sa col\u00e8re sur le vrai coupable, soit la dynamique paradoxale de toute relation de couple. Sa culpabilit\u00e9 sera mieux utilis\u00e9e s\u2019il se pose la vraie question : comment r\u00e9tablir l\u2019\u00e9quilibre entre le besoin de fusion du d\u00e9pendant et son propre besoin d\u2019autonomie?<\/p>\n

Le dominant peut aussi faire des tentatives de rapprochement : le partage d\u2019activit\u00e9s, si minimes soient-elles, et l\u2019expression de sa v\u00e9ritable affection pour son partenaire rassureront le d\u00e9pendant qui deviendra alors moins exigeant, moins \u00e9touffant. Le dominant doit cesser d’exag\u00e9rer les d\u00e9fauts et de minimiser les qualit\u00e9s de son partenaire ; il doit apprendre \u00e0 voir son partenaire tel qu’il est, objectivement, et respecter son plus grand d\u00e9sir de fusion, sans pour autant s\u2019y soumettre. Tous les ex-dominants disent que l’amour et la complicit\u00e9 r\u00e9install\u00e9s dans leur couple valaient largement la peine qu’ils se sont donn\u00e9. De toute fa\u00e7on, le dominant pourra toujours mettre fin \u00e0 la relation en se disant qu\u2019il a vraiment tout essay\u00e9 pour sauver sa relation. Il partira l\u2019\u00e2me en paix.<\/p>\n

Ce que les deux peuvent faire.<\/span>
\n<\/b><\/span>
\nLes deux partenaires doivent \u00e9videmment garder la communication ouverte et exprimer franchement leurs peurs, quelles qu\u2019elles soient. Le d\u00e9pendant ne doit pas jouer \u00e0 la juste distance, ni le dominant, au rapprochement ; les deux partenaires se doivent d\u2019\u00eatre sinc\u00e8res dans leur d\u00e9sir de r\u00e9tablir l\u2019\u00e9quilibre. De plus, les deux partenaires doivent comprendre que l\u2019absence d\u2019amour n\u2019est pas la cause du probl\u00e8me, mais la cons\u00e9quence du d\u00e9s\u00e9quilibre. Les deux partenaires doivent comprendre que c\u2019est NOUS qui poss\u00e8de le probl\u00e8me et que les deux doivent agir de concert sur le NOUS.<\/p>\n

Ils peuvent \u00e9videmment mettre toutes les chances de leur c\u00f4t\u00e9 en faisant appel \u00e0 un th\u00e9rapeute conjugal. Le th\u00e9rapeute les aidera \u00e0 reconna\u00eetre l’existence d’un d\u00e9s\u00e9quilibre dont tous les deux sont \u00e0 la fois r\u00e9alisateurs, acteurs et victimes. Le dominant doit admettre qu’il doute et le d\u00e9pendant admettre qu’il est exigeant. Ils pourront, \u00e0 l\u2019aide du th\u00e9rapeute, identifier et d\u00e9faire les sc\u00e9narios accusateurs et destructeurs. Savoir \u00ab qui a commenc\u00e9 \u00bb ne fait qu\u2019accentuer l\u2019escalade; les deux protagonistes doivent admettre la r\u00e8gle du 50-50, i.e. que chacun a 50 % raison et 50 % tort et que la responsabilit\u00e9 est partag\u00e9 \u00e0 50-50. Il est \u00e9videmment tr\u00e8s difficile de se mettre \u00e0 la place de l\u2019autre pour essayer de comprendre son point de vue.<\/p>\n

Les couples divorcent g\u00e9n\u00e9ralement trop t\u00f4t et ne profitent pas de ce que la lutte pour le pouvoir pourrait leur apporter. Apr\u00e8s avoir \u00e9t\u00e9 deux amants intimes, les conjoints deviennent g\u00e9n\u00e9ralement deux ennemis intimes. En partageant le pouvoir, ils deviennent deux complices intimes qui peuvent s\u2019engager \u00e0 vie.<\/p>\n

* * *<\/span>
\n<\/b><\/span>
\nLES 10 CARACT\u00c9RISTIQUES DU D\u00c9PENDANT<\/b><\/span><\/p>\n

1. Il est passionn\u00e9
\n2. Il est pr\u00eat \u00e0 tout (\u00e9cho)
\n3. Il per\u00e7oit les signes d\u2019\u00e9loignement
\n4. Il a peur d\u2019\u00eatre rejet\u00e9
\n5. Son d\u00e9sir sexuel est exacerb\u00e9
\n6. Toute sa vie est ax\u00e9e sur la relation
\n7. Il utilise le chantage affectif
\n8. Il devient jaloux, possessif
\n9. Il vit de l\u2019ambivalence(raison\/coeur)
\n10. Il appara\u00eet comme la victime<\/span><\/b><\/p>\n

Le d\u00e9pendant croit \u00e0 tort que
\nL\u2019AMOUR PEUT TOUT ARRANGER<\/p>\n

* * *<\/span>
\n<\/span><\/b>
\nLES 10 CARACT\u00c9RISTIQUES DU DOMINANT<\/b> <\/span><\/p>\n

1. Il \u00e9touffe dans la relation
\n2. Il se sent coupable
\n3. Il vit une ambivalence visc\u00e9rale
\n4. Sa libido diminue
\n5. Il devient col\u00e9rique
\n6. Il a peur de la solitude s\u2019il divorce
\n7. Il cherche des excuses
\n8. Il se r\u00e9signe parfois
\n9. Il propose une s\u00e9paration provisoire
\n10. Il est per\u00e7u comme le monstre
\n<\/span><\/b>
\nLe dominant croit \u00e0 tort que
\nLE TEMPS PEUT TOUT ARRANGER <\/span><\/p>\n

Votre couple est-il en \u00e9quilibre?<\/span><\/b><\/span><\/p>\n

Retrouvez les actualit\u00e9s d’ <\/span><\/span>Yvon Dallaire, Psychologue, sexologue et conf\u00e9rencier au Qu\u00e9bec sur son site<\/span> <\/span><\/a><\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"